Как психологи МЧС советуют утешать человека, который пережил трагедию

А что говорить-то

На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет

Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.

Симпатия
– это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».

А вот эмпатия
– это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.

Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!»

Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.

Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.

Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.

Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….

Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.

P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.

В жизни мы часто сталкиваемся с различными препятствиями. Это может быть потеря работы, болезнь, смерть члена семьи, финансовые неурядицы. Человеку в такой момент тяжело найти в себе силы и двигаться дальше. Ему так не хватает поддержки в эту минуту, дружеского плеча, теплых слов. Как же правильно подобрать слова поддержки, которые действительно смогут помочь человеку в трудную минуту?

Помогите близкому человеку разобраться в проблеме

Даже если человек ищет способы разрешения тяжёлой ситуации, сначала ему нужно просто выговориться. Особенно это относится к женщинам.

Так что подождите предлагать решения проблемы и выслушайте. Это поможет тому, кого вы утешаете, разобраться в своих чувствах. Ведь иногда бывает легче понять собственные переживания, рассказывая о них другим. Отвечая на ваши вопросы, собеседник может сам найти какие-то решения, понять, что всё не так плохо, как кажется, да и просто почувствовать облегчение.

Вот несколько фраз и вопросов, которые можно использовать в таком случае:

  • Расскажи, что случилось.
  • Скажи, что тебя беспокоит.
  • Что к этому привело?
  • Помоги мне понять, что ты чувствуешь.
  • Что тебя пугает больше всего?

При этом старайтесь избегать вопросов со словом «почему», они слишком похожи на осуждение и только разозлят собеседника.

Реакция на утрату атипичные симптомы

Странные, неадекватные типы реакций чаще возникают при утрате у женщин. Мужчины более стойки и сдержанны. Нет, это не значит что они не переживают, просто все держат «в себе». Атипичная реакция наступает сразу:

  • оцепенение длится примерно 15-20 дней, а общая стадия страданий может продолжаться больше года с тяжелым течением;
  • ярко выраженная отчужденность, человек не может работать и постоянно думает о суициде. Нет возможности принять утрату и смириться с ней;
  • в человеке «сидит» мощное чувство вины и невероятная враждебность ко всем окружающим. Могут развиваться ипохондрия, схожая с той, что была у покойного. При атипичной реакции риск самоубийства в течение года после утраты может возрастать в два с половиной раза. Особенно следует быть рядом со страдающим в годовщину кончины. Также высок риск смерти от соматических болезней в течение полугода после смерти человека.

К атипичным симптомам горя также можно отнести отложенную реакцию на печальное событие. Полное отрицание того, что человек умер, мнимое отсутствие страданий и переживаний.

Атипичная реакция не возникает просто так и она обусловлена особенностями психики человека и такими обстоятельствами, как:

  1. Кончина близкого наступила скоропостижно, ведь её не ожидали.
  2. Страдающий не имел возможности попрощаться с умершим, что бы полноценно выразить свою скорбь.
  3. Отношения с ушедшим в мир иной человеком были непростыми, враждебными, острыми.
  4. Кончина коснулась ребенка.
  5. Страдающий человек когда-то уже перенес сильную потерю, и скорее всего печальное событие случилось в детские годы.
  6. Отсутствует поддержка, когда рядом нет близких, родственников, способных подставить плечо, немного отвлечь и даже помочь физически с организацией похорон и т.д.

Так что нам стоит говорить

Для тех из вас, кто будет разочарован если не получит более практического совета, вот несколько общих мыслей о том, что может случиться, когда вы столкнетесь с горем лицом к лицу.

Первое, не забывайте, что нет волшебных слов, сказав которые вы сможете заставить скорбящего человека чувствовать себя лучше. Ничего. Вы можете найти наилучшие слова в мире, но это все равно не унимает боли.

Второе, вместо того, чтоб сосредотачиваться на том, что Вы должны сказать, лучше сосредоточьтесь на том, чтобы выслушать его (если он хочет поговорить). Не торопите людей говорить, но если они хотят, не навязывайте своих ответов. Лучше используйте активное слушание. Просто продолжайте задавать вопросы, направленные на их чувства, а не ваши, на их историю, а не вашу.

Выслушав их историю можете сказать: «Так когда случилось X, Вы чувствовали Y?» Это позволит им рассказать о своих чувствах так много или так мало, как они захотят.

Когда я консультирую людей, на это часто уходит большая часть времени: «когда случилось X, Вы чувствовали Y?». Это часто побуждает больше говорить их, позволяет им исследовать свои чувства, и позволяет исправить Вас, если Y это не то, что они на самом деле чувствовали.

Это хорошо работает именно потому, что позволяет людям говорить 99% времени, пока Вы просто слушаете и задаете вопросы… конкретные, специфические, эмоциональные, а не общие вопросы.

Третье, если человек не хочет говорить — это нормально. Он не будет винить Вас за то, что это неудобно, ведь он знает, что Вам тоже неудобно, потому что вся его жизнь сейчас неудобна. Так что воспринимайте это неудобство нормально. Не пытайтесь бороться с этим. В конце концов, неудобство — это Ваше чувство, и Вам нужно остаться сосредоточенным на его чувствах.

Четвертое, задавайте реальные, практические вопросы. «Что ты хочешь чтоб я сделал для тебя на работе, пока ты не там?», «Есть какие-то поручения, которые я могу выполнить для тебя?», «Могу я сходить за покупками для тебя? Какие продукты ты предпочитаешь?» (Серьезно, если вы собираетесь вместе, чтоб составить для него меню и что-то готовить, ради Бога, исключите пасту! Скорбящие люди устали от пасты!) Предложите сделать для него какие-то конкретные вещи, и он сможет сосредоточиться на других вещах, если только ему не нужен психологический перерыв. В конце концов, выполнение каких-то дел по хозяйству может быть исцеляющим, потому что дает чувство равновесия, когда выполняешь что-то обыденное.

Как психологи МЧС советуют утешать человека, который пережил трагедию

Пятое, как я сказал выше, если Вы не чувствуете себя достаточно мудрыми чтоб говорить с человеком или если Вы не достаточно близки с ним, просто будьте рядом. НЕ ИЗБЕГАЙТЕ ЕГО. Обнимите его, задайте несколько вопросов о том что конкретно Вы можете сделать для него, помолитесь вместе, если человек не против, и дайте ему знать, что Вы будете продолжать молиться за него. После уходите. Это нормально.

Шестое, присылайте ему СМС, имейлы, открытки и т.д., на протяжении следующих месяцев, на годовщину утраты, на день рождения человека, которого он потерял и т.д. Люди забывают кое-что — скорбящий человек вряд ли забудет день, когда произошла трагедия, даже если весь остальной мир забудет этот день. Если Вы хотите помочь человеку, не забывайте этот день, даже если придется записать его в свой календарь.

Седьмое, поймите, что многие люди будут глубоко противиться своей вере во время скорби. И это нормально. Бог с ними в их скорби. Бог страдает вместе с ними. Их сердца изранены и Бог работает с этим. Не обходите их горе или их вопросы дешевыми ответами на вечные вопросы. К тому же, даже если у Вас будет идеальный ответ от Бога, разве это как-то сделает их горе менее трагичным? Я так не думаю.

Вместо этого, когда возникают сложные вопросы о вере, обнимите человека и просто скажите: «Я не знаю что сейчас происходит. Но я знаю, что сердце Бога разрывается вместе с твоим». Ваш теологический ответ не будет глубже этого. Бог страдает вместе с ним. Богу известна скорбь. Ведь однажды Он потерял сына.

Во время скорби нет необходимости в ваших мудрых богословских рассуждениях. Это скорее время Вам быть воплощением Бога, Его обнимающими руками. Вам не нужно быть Его рупором.

Я надеюсь, это стало реальной помощью, которую многие из вас искали. Однако, как я и говорил, я считаю, что лучший вариант — это святая, благоговейная тишина.

Подписывайтесь:

Ваш черед: Есть ли у Вас какие-то советы из вашего личного опыта скорби? Есть ли у Вас истории о людях, которые хорошо справлялись с вашим горем?

Что нужно делать, общаясь с человеком, утратившим близкого.

Общаясь с человеком, перенесшим горе, нужно помнить, что есть такие реакции, которые не позволяют разделить с вами его переживания. Понять другого сложно, понять горюющего еще сложнее. Так что же делать? Несколько советов, которые могут помочь в большинстве случаев при утрате близкого человека:

необходимо дать человеку выговорится, большинство, потерявших близких, хотят говорить об умершем, им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, плача, или смеясь

Они хотят рассказать о его жизни все, неважно кому, лишь бы слушали. Если близкий погиб в результате насильственной смерти, то родному человеку нужно перебрать все подробности убийства, катастрофы, или самоубийства

Они будут делать их снова и снова, пока это печальное событие перестанет их пугать, а после они начнут оплакивать свое горе;
желающим помочь горюющему, не надо избегать любых разговоров о нем, иначе это будет расценено как забвение, нежелание обсуждать саму смерть. Лучше задавать такие вопросы; “на кого он/она были похожи”, “можно ли посмотреть фотографию”, “какие самые приятные воспоминания связаны с ней/ним”, “что вас сводило с ума”. Нужно задавать как можно больше вопросов, тем самым, проявив интерес к прожитой жизни;
но самое главное, что мы можем подарить убитому горем человеку – это объятия, силу рук, прикосновения. Даже простая поддержка за локоть лучше, чем формальные слова. Если человек плачет, то лучше находится рядом вместе с ним, не оставлять его в одиночку. Страдающий человек может не принять объятия и руку, но нужно предложить ее;

Как психологи МЧС советуют утешать человека, который пережил трагедию

если горюющий человек замирает и погружается в свои воспоминания, то не надо мешать этому, какими бы болезненными они не были, нужно дать погрузится в них, а потом при готовности продолжить разговор, возобновить его;

Как психологи МЧС советуют утешать человека, который пережил трагедию

если горюющий человек, верит в Бога, то ему необходимо поговорить со священником, муллой, пастором, которые могут найти слова утешения, опираясь на священные книги той или иной религии.

Как психологи МЧС советуют утешать человека, который пережил трагедию

Соблюдения традиций и ритуалов похорон, принятых в обществе, также могут облегчить горе страдающему.

Как психологи МЧС советуют утешать человека, который пережил трагедию

Смерть – это конечный итог всем живущим людям, горе от утраты – это естественная реакция. Но также нормальной реакцией окружающих людей должна быть поддержка людям, потерявшим близкого человека. Слоны, если член их стада умирает, то они в течение нескольких часов пытаются воскресить его. После того, как становится ясно, что слон умер, стадо перестает общаться между собой (скорбит), вырывает небольшую могилу, и покрывает умершего ветками. А потом несколько дней все стадо остается у могилы. Поэтому постарайтесь утешить человека, потерявшего близкого, если вы – человек.

Визит к психологу

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы
. Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Минусы поддержки

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени
. Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить
и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?

Шок

Шок начинается с новости о смерти и длится он от нескольких минут до нескольких дней. Основные испытываемые эмоции сейчас – удивление и ошеломление. Объясняется это тем, что разум человека, который потерял близкого, находится в состоянии оцепенения и не верит в произошедшее. Поэтому, чтобы помочь ему и успокоить придерживайтесь следующих правил:

1. Не создавайте суету в попытках отвлечь разговорами. Больше слушайте. Говорите тогда, когда с вами начнут разговаривать. 2. Говорите правду и грамотно информируйте. Например, часто бывают такие жалобы: «Почему я сейчас ничего не чувствую? Я же ее любил!». Объясните, что это нормальная реакция, потому что сознание в данный момент не принимает неприятное для него событие. Расскажите, что это пройдет и тогда станет больно

Эту боль важно пережить и тогда со временем на ее замену придут другие чувства, например, «светлая печаль». 3

Какие фразы сейчас нельзя говорить: «все пройдет», «не переживай», «успокойся», «ты еще встретишь кого-нибудь», «все наладится» и т.д. Поскольку разум отрицает гибель близкого, то ваши слова будут оскорбительны и непонятны. Они вызовут только негативную реакцию.

Как правильно поддержать словами

Здесь все зависит от того, что чувствует человек в данный момент. А для того чтобы это понять нужна чуткость. Поэтому первым делам проявите участие, выслушивайте, постарайтесь настроиться на эмоции скорбящего.

Внимание! Вам нужно понять, что сейчас чувствует горюющий, только тогда вы найдете нужные слова. Слова, которые действуют как бальзам:

Слова, которые действуют как бальзам:

  1. Если человек испытывает чувство вины, вы можете сказать: «Ты не всесилен, ты ведь не Бог» или «Все предусмотреть невозможно».
  2. Если человек погружен в себя или занимается самоедством, скажите: «Не представляю, что ты сейчас чувствуешь, не знаю, что делал бы на твоем месте» или «Ты очень мужественный (ая), держишься из всех сил». Подобные фразы звучат как скрытая похвала, а это — мощная поддержка.
  3. Если человек плачет, то скажите: «Ты правильно делаешь, поплачь, на душе станет легче». Именно такие слова помогут горюющему получить эмоциональную разрядку, а это первый шаг к исцелению.
  4. Иногда молчание может поддержать лучше всяких слов. Просто побудьте рядом, помолчите, посочувствуйте. Этим вы окажете неоценимую помощь.

Иной раз очень полезно просто поговорить об усопшем. Разумеется, если человек хочет этого.

Как психологи МЧС советуют утешать человека, который пережил трагедию

Возможно, ему захочется предаться воспоминаниям или поделиться горем.

Пойдите ему навстречу, выслушаете, покажите, что вы принимаете его таким, какой он есть вместе с его горем, слезами и отчаяньем.

Справка! Кто был в подобной ситуации, знает насколько сложно выслушивать эти излияния. Но именно такая поддержка имеет особую ценность.

Посмотрите видео, в котором психолог рассказывает, как поддержать человека, у которого умер близкий:

Слова соболезнования

«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.

Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.

Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.

Постарайся не задавать лишних вопросов

Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.

Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.

Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически

Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3
: в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Как психологи МЧС советуют утешать человека, который пережил трагедию

Что говорить.

Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

  1. Некоторым нужно поговорить о случившемся.

    «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
  2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься.

    От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
  3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями.
    Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

  1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
  2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
  3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4
: это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить.

Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать.

«Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Как устроен внутренний мир человека, переживающего горе

Сначала отрицается потеря. Не верится, что умер человек. Шок, оцепенение. Постепенное осознание утраты впускает в душу сильную боль. На душе становится тягостно. Пытаешься осознать, что произошло, и слёзы к глазам подкатывают.

Человек может находиться в изменённом состоянии сознания, испытывать чувство нереальности. Как выразился один приятель, вспоминая эпизод от момента получения известия о смерти до похорон:

Часто человека всецело охватывает чувство вины из-за того, что он не сделал для умершего того, что мог бы сделать.

Чувство вины может перерастать в самобичевание. И человек не будет давать себе прощения.

Одна женщина рассказывала о смерти новорожденного ребёнка:

Человек пытается понять, осмыслить произошедшее. Задаётся вопросами: «Как быть? Почему так несправедлива жизнь? За что такая судьба?»

Человек уже знает, что умершего не вернуть, но окружающие вещи напоминают о нём и как будто воскрешают. Полупрозрачный образ умершего снова и снова появляется рядом.

Из слов матери, потерявшей дочь:

Так и я однажды после смерти дедушки, когда собирался на работу, увидел свои ботинки, которые он отремонтировал. Нахлынули воспоминания о его добром отношении, заботе о совместной рыбалке, совместные обеды, совместные чаепития, как в детстве я готовил ужин для него, накрывал на стол, как он шутил… Воспоминания о прошлом столкнулись в настоящем с осознанием утраты. Столкнулись непримиримо и вызвали слёзы на глазах.

После потери человеку ничего не хочется делать. Не хочется видеть людей. Не хочется выходить на работу. На фоне смерти близкого текущие заботы, разговоры людей кажутся бессмысленными и ничтожными.

Рушится всё, и сложно осознать, что и как будет дальше… Те отношения и связи, которые были у человека с умершим — теперь их больше уже никогда не будет.

Что говорят казахи

По правилам, которые закрепились у казахов, у ложа больного всегда пребывает мулла и близкие родственники:

  • мулла читает молитвенные слова, которые свидетельствуют о том, что человек, покидающий земную жизнь, находится в истинной вере;
  • в дополнение он проговаривает фразу «Нет бога, кроме Аллаха, Мухаммед посланник его»;
  • если у больного еще остались силы, он проговаривает келлим (молитву, которая способна облегчить уход в мир иной) – это будет свидетельствовать о глубокой вере;
  • во время этого мулла должен прочесть суру «Ясин», что сопровождается молчанием всех присутствующих;
  • по традициям, которые существуют в исламе, сура «Ясин» — это сердце Корана. Она несет облегчение перехода больного из одного мира в другой и ниспосылает на него милость Аллаха.
Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: